100个能笑死人的笑话，在我们的生活中，有许多有趣的笑话，在一天我们不开心的时候可以也读几篇搞笑笑话，这样可以把我们不开心的事情抛在后脑勺，还能让自己开心起来，一起阅读一下100个能笑死人的笑话
100个能笑死人的笑话1
一、貂蝉穿越到现在当了护士，吕布当了公司员工，董卓当了老板。一天吕布见老板没有来公司就提前下班去看貂蝉。结果看到董卓正在输液。“老板，我来看望你了”
二、今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了。
三、小学时有次数学考试，由于紧张，交卷时发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我！”终于我满意地写上了自己的名字。
四、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。
五、一个男生失恋了，朋友就安慰他说：“没关系，你很快就会忘了她，找到一个更好的女孩”结果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我问他：“为什么？”他说：“我啊！我给她买了很多东西都是分期付款的”
六、有道禅师愣了一下，心想：“我数十年参禅，现在连这个卖茶人都不如，惭愧！”于是痛下决心，勤苦参学，闭门深修，终于开悟。三年后，有道禅师又出现在这家茶坊的门口。
七、以前大学那会我们一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子。室友说功力用尽了......
八、大学毕业后同学们都陆续结婚了，只剩下我一个光棍儿，做梦都在娶媳妇！单身一年:总问自己，连个老婆都没有，我活得像个人吗？。单身三年:虽然没有老婆在身边伺候，但也一个人吃饱全家不饿，省了好多麻烦。结婚五年:那些结了婚的哥们儿都失去了财务自由，只有我有尊严地活着。
九、发工资了，媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下，饭后我往沙发上一趟，媳妇开始不停的向我打响指，就是打不响，我就对她说：“你那样打的不对，看，像我这样打”说着我就对她打了个响亮的手指，媳妇：“别给我装，我是问你要钱呢，麻溜的把钱给我转过来。”我………
十、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门，越飞越远宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…
十一、火车上，中午用餐时间，对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，然后潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头啃鸡头。
十二、在工厂上班悄悄给二货老婆聊，机器噪音非常的大……我说我这里太吵了，就不给你打电话了……二货激动的.说，那我给你打吧，我这里不吵！我去，什么脑子
十三、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”美女：“这些情书让我暖暖的。”男：“真、真的吗？”美女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”
十四、我家对门张大妈退休后当起了业余媒婆，得知我还单身后，今天拉着我妈和她一起去隔壁院子，去一个单身妹子家里跟她父母说说，各自子女的情况。到了那家后，张大妈把我的条件说的各种好，我妈几次用眼神示意她，她还是装没看到。这时突然打雷了，我妈说:快别说了，打雷了，一会回去时危险！！
十五、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……
100个能笑死人的笑话2
001：【算命】
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子，一生富贵平安，家庭幸福，晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年35岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。
幽默指数：★★★★★
入选理由：19世纪末，培根说“知识就是力量”，20世纪初另外一个科学家布朗基又说：“知识不是力量，智慧才是力量”。什么是智慧，就是懂得如何运用知识的知识，现在的学生更多的不是知识的使用者，而是知识的仓库，正所谓“书到用时方恨少，其实不是书少，而是不知道用什么书”。
002：【将计就计】
昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。
今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！
幽默指数：★★★★★
入选理由：现在骗子太猖狂，害人不浅，利用此法将计就计可以整整这帮恶人。
003：【灵活运用】
有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池？”那人说“这容易！”他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”园长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”
那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。“你现在认识我了吗？”大象点点头。“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。
幽默指数：★★★★★
入选理由：胡萝卜和大棒代表了管理的两极，分时运用、错位运用、综合运用才能收到良好效果。
004：【有房一族】
蜜蜂是蝴蝶最忠实的崇拜者和最执着的追求者，但蝴蝶始终对他不屑一顾，而且还毫不犹豫地嫁给了蜗牛。蜜蜂伤心绝望地质问蝴蝶：“蜗牛哪里比我好？” 蝴蝶回答说：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”
幽默指数：★★★
入选理由：虽然此“房”非彼“房”，但妙就妙在无论是怎样的“房”，只要有就占尽先机。这个小笑话切中时弊，让人在酸涩和无奈中哑然失笑。
005：【近亲禁止结婚】
有一对小夫妻吵架了，妻子又气愤又委屈地对丈夫说：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫煞有介事地看了看妻子，连连摇头说：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
幽默指数：★★★
入选理由：一个“近亲禁止结婚”于不动声色间暗讽妻子与“魔鬼”同类，反映如此迅速、回击如此有力，真令人佩服。这个冷笑话，在爆笑之间还教给了我们如何反驳他人无理言辞的方法，认真体会吧。
006:【学会依靠他人】
有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“ 因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!”
幽默指数：★★★★
入选理由：这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
007：【再来一瓶】
表弟进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果......忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应该和恩惠同一字，窃喜，遂假装喝水拧开瓶盖。晕！！！！只见瓶盖没赫然印着“再来一瓶”！！！
幽默指数：★★★★
入选理由：平时天天想着中奖，最不想的时候偏偏送上门来，本来也为可以投机取巧，谁知聪明反被聪明误。点背、太背了，见过有点背的，但从来没有见过这么点背的，而且还发生在自己身上。
008：【黑人演说】
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑”
幽默指数：★★★★
入选理由：亲和感是有效沟通的前提，而亲和感源于共同点，有了共同点才会似曾相识、一见钟情。白人想和黑人建立良好关系，赢得他们的支持。于是想说虽然我们皮肤不一样，但是都有一颗炽热的心，也就是我们的心都是红色的，但是口误说成了“黑色”，造成笑话。
009：【心理学幽默】
一次物理课上，老师出了一道题，问谁是世界上最伟大的物理学家，结果只有一个学生对了，他答了爱因斯坦，但是他却得了零分，为什么？因为班里其他人都是写上他们老师的名字。
幽默指数：★★★
入选理由：可知，在人际交往中，太中肯也是没用的，关键是在适当的时候多给人点赞美，尤其是对爱面子的男人。
010：【防伪标志】
一位客人在餐厅用餐，对食物很不满意，于是他叫来了餐厅老板，气愤地指责道：“这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？”
老板说：“这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！”
幽默指数：★★★★
入选理由：用鸡毛当防伪标志，未免也太骇人听闻了，亏他反映的也快，从他身上，我们还真领教了什么是强词夺理。只是我们更愿意吃不带防伪标志的食物，希望餐厅老板不要太“敬业”了！
011：【加薪的理由】
“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“眼前就有三家公司的代表在我家里等着我的答复呢！”
“是吗？”老板小心翼翼地问，“能告诉我是哪三家公司吗？”
“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
幽默指数：★★★★
入选理由：员工以三个公司的代表等着答复为要挟，要老板涨工资，按常理理解，这三个公司应该是想以高薪“挖”这个人去工作的，难怪老板要害怕，可谁想，所谓的三个公司竟然是三个债主，这玩笑开的。
012：【教育的目的】
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生站起来抗议，说延期会打乱他的复习计划。
教授立刻问：“你叫什么名字？”
“王大明。”学生的口气有些软化。
“好吧，王同学，免你参加考试，而且给你一个甲等，因为你有胆量据理力争，而这正是教育最重要的目的。”
学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫李小华。”
幽默指数：★★★★★
入选理由：俗话说“好汉做事好汉当”，这位同学勇气可嘉，但这冒名顶替、嫁祸他人的做法未免太不厚道了，只可惜了老师的一片苦心，表扬了半天，原来表扬的是一个不说实话的“冒牌货”。
015：【有仇】
在一个漆黑的夜晚，最后一排公交车的最后一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。
公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快。
一会儿，他又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，定定神却发现那个女的满脸鲜血！司机吓得脸色发白两腿发软，却听那个女的说道：“大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋带你就踩刹车。”
幽默指数：★★★
入选理由：虽然是比较荒诞的一个笑话，但情节还是满精彩的，也很有戏剧性，对于那些爱听恐怖故事的人来说，笑话的开可谓吊足了胃口，然后再加上这么一个意料之外的结尾，还是很令人回味的。
016：【倒桩考试】
某驾驶员倒桩考试时，考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道：“不及格！撞倒七个，你是怎么学的！”
驾驶员不服气地说：“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个杆，哪来的七个！”
“那不——教练也在那儿倒着呢！”
幽默指数：★★★
入选理由：连桩带人一起撞倒，这技术也太差劲了吧！这样的司机要是上了路，那后果简直是不可想象啊，笑话虽然很夸张，但笑过之后还是能给人们一些警示的。
017：【亲切】
老刘出差回来就赶上开会，他抢先坐到了离领导最近的位子上。散会后，大家都说老刘积极。老刘却说：“亲切呀，听了领导的声音，我终于又找到了昏睡的感觉。你们不知道，我出差在外一直失眠。”
幽默指数：★★★★
入选理由：这个笑话可真够绝的，明褒暗贬，辛辣地讽刺了某些领导讲话乏味之极的现象，说那是最好的催眠曲，颇能引起我们的同感和共鸣，让我们情不自禁地发出会心地笑声
018：【通知书】
儿子在屋里好半天也没动静。爸爸觉得奇怪，就喊道：“你猫在屋里老半天不出来，在干什么？”
随后，他走进屋，见儿子正在看一份通知书，就一把夺过来，只见上面有老师写的批语：在课堂上玩弹弓，往同学衣兜里装虫子请家长过来谈一谈。
父亲向儿子猛吼起来：“你在学校干了这么多讨厌的事，长大会成个什么人哪？”
儿子向爸爸解释说：“爸爸，这不是我的通知书，是从你的旧书箱里找到的。”
幽默指数：★★★★
入选理由：谁没有懵懂童年，谁又没犯过这样那样的小错误呢？身为父母，在我们严格要求孩子表现优异的时候，是否想过，我们自己的童年又是什么样子的呢？这难道不是很可笑的一件事情吗？
019：【梦话】
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
幽默指数：★★★
入选理由：唯一的发言权居然是说梦话，这位仁兄在家里的`地位真的是太让人同情了。这个笑话看似夸张，在现实生活中还是不乏依据的，您认为呢？那就让我们一起自我解嘲地开怀大笑吧。
020：【怎样才能到清华去】
有一个女孩找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。于是，女孩就问他：“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
幽默指数：★★★
入选理由：哈哈，又是一个经典的所答非所问啊。女孩所问的“到”和教授所说的“到”，风马牛不相及，这样的曲解概念怎能不令人大笑呢？但笑过之后我们也要告诫自己，在现实生活中可不要闹这样的笑话啊。
021：【减肥也需要运气】
两个体重超重的妇女下班后，走在回家的路上。她们一边走一边谈晚上的活动计划。“我有一个主意”其中一个说，“我们来抛硬币，如果人头在上，我们就去买一个夹干酪的三明治。如果人头在下，我们就去买一个比萨饼。如果侧面站立，我们就去体育馆减肥”
幽默指数：★★★
入选理由：恐怕这两位女士一直是不太走运的，否则她们的体重也不会一路疯涨啊。可是话又说回来，如此这般制定游戏规则，她们能走运才怪呢。
022：【固执的司机】
在一条狭窄的小路上，两辆汽车相遇了。两个司机都非常固执，谁都不想调头，愤怒地四目相对。最后，他们中一个拿起一张报纸，开始读了起来。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
幽默指数：★★★★
入选理由：你拧，我比你还拧！今天就和你较上劲了，看咱们谁能拧得过谁？！不过，这么彬彬有礼地较劲，在现实生活中毕竟还是不多见的，表面的文雅加内在的固执，怎不令人发笑呢？
023：【头等舱不去洛杉矶】
一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。
幽默指数：★★★
入选理由：多精彩的笑话啊！它绝妙地讽刺了那些腹中空空又自以为是的所谓美女，她们的弱智程度居然到了如此的地步，真的让人捧腹大笑啊。
024：【不得要领】
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防队急救部门的接话员问。“在我家。”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家啊？！”只听电话那头的人说：“噢！难道你们没有救火车吗？！”
幽默指数：★★★★
入选理由：虽然情急之下，思维和语言难免混乱，但像这位如此“不搭界”的回答，真的是匪夷所思啊。对这种一点用处也没有的答话，除了无奈的大笑，我们还能做些什么呢？
025：【醉汉】
一天，一名醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼酒店”便呼呼睡去。司机一愣，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，马上掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
幽默指数：★★★★
入选理由：在如此烂醉如泥的情况下，还能设身处地地为他人着想，关心司机的行车安全，可见这是一个善良的醉汉啊！他的行动是滑稽的、又是美好的，让我们发自内心地莞尔一笑吧。
026：【聪明的鹦鹉】
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都会教它说“早安”。可是有一天早晨，这个人精神不太好，经过它时什么也没说，鹦鹉冷冷地瞪着他说：“喂，你今天怎么啦？”
幽默指数：★★★★
入选理由：同样的行为，从不同角度理解，含义大相径庭。我们认为是教鹦鹉学说话，而鹦鹉完全有理由把这当作人对它的请安问候，人与动物发生了令人喷饭的错位，搞笑之极。
027：【镜子】
一对年轻夫妇去看画展。妻子的眼睛高度近视，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊
了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子：“这不是画，是镜子。”
幽默指数：★★★
入选理由：本来以为是画中人奇丑无比，没想到看到的却是镜中的自己。很冷的一个笑话，一个又丑陋又浅薄的女子形象跃然纸上，颇具讽刺意味，值得我们再三玩味。
028：【外语】
老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫，对着他们“喵喵”地叫着。
小老鼠们吓坏了。这时只听老鼠妈妈冲着那只猫“喵喵”地叫，猫被弄糊涂了，随后便离开了。
老鼠妈妈洋洋得意地对它的小老鼠们说：“你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。”
幽默指数：★★★★★
入选理由：原来动物界中也流行说外语，而且关键时刻还绝对管用啊，真服了！不过这样一个近乎夸张且带有类比色彩的小笑话，无疑给我们人类带来了许多欢乐。
029：【吵架】
一位老奶奶看到一个小孩独自一人在门口徘徊，就问：“大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？
小孩回答捉：“爸爸，妈妈在吵架。”
老奶奶很气愤，说：“太不象话了，你爸爸是谁？”
小孩说：“这就是他们吵架的原因。”
幽默指数：★★★
入选理由：孩子的爸爸可能另有其人？相信在现实生活中，无论谁遇到这样的糗事，都是要大动肝火、大吵其架的。稍微有一点点黄，但无伤大雅的小笑话，看后让人忍俊不禁。
030：【得来不易】
一名当事人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000美元酬金。”结果，他如愿以偿。律师一边收钱一边嘀咕说：“这可真是棘手的活啊, 本来法官们想无罪释放的。”
幽默指数：★★★
入选理由：又是一个在没闹清状况的情况下犯的不可饶恕的错误。本来是无罪的，却先入为主地认为自己有罪，认为最好最好的结果的就是只坐半年的牢，结果他的律师只能颇费周折地去争取，可真够荒唐的。
031：【不是我儿子】
“喂！你看，”有个过路人对一名男子说：“我刚才路过这里的时候，你的儿子拿了一块石头来打我！”
“那他的石头有没有打中您啊？”那名男子问道。
“幸好没有！”过路人回答说。
“那你说的就不是我的儿子！”
幽默指数：★★★★
入选理由：也就是说，他儿子是传说中的“神射手”啊，百发百中？！如此独特的认子方法还是第一次听说过，这到不错，连DNA鉴定都省了。只是以后，真得躲那孩子远点。
032：【名气】
两个美国人在谈论什么是名气。其中一个人说：“名气是应邀到白宫和总统会谈。”另一个人却说：“你错了。名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：阁下，您的电话。”
幽默指数：★★★★
入选理由：如果真的能在总统府受到如此礼遇，那该是一件多有面子的事情啊。幽默的美国人，把抽象的“名气”诠释得如此具体而传神，不能不令人佩服。
033：【可以等】
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道，现在是冬天，哪有桃子！”警察说。“没关系，我可以等！”罪犯十分肯定地说。
幽默指数：★★★
入选理由：不错，等吧，这何止是要求等桃子成熟啊，分明是在争取生命的延续，这个罪犯太聪明了，只是我担心他碰不上一个极端弱智的警察，更遇不到鸿运当头的好事。
034：【咨询】
有一名律师的办公桌上放着一块牌子，上面写着：回答一个问题，收一百美元。
有位太太来咨询，看到桌上的牌子后很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元呀？”
律师回答道：“是的，太太。请提第二个问题！”
幽默指数：★★★★
入选理由：哈哈，回答一个非法律专业的问题也算数啊，这个律师可真够绝的，以混淆和偷换概念的方法愚弄他人，如此赚钱的方法虽然轻松，但未免太不厚道了啊。
035：【冷战】
有一天，张先生和张太太吵架了。大吵过后，他们谁也不肯先认错，更不肯主动和对方说话，于是夫妻间的冷战一直持续着。
几天后，张先生因为转天一大早要开会，就在晚上睡觉前给太太写了张字条：明天早上７点叫我起床。
第二天早上。张先生一觉醒来，发现已经８点了，他又急又气，正要发作，忽然发现自己的枕边有一张纸条，上面写着：7点了，该
起床了！
幽默指数：★★★★★★
入选理由：这就叫以其人之道还治其人之身，绝了！妻子用这种方式告诫丈夫：“让你不先开口说话，看你下次还敢不敢！”朋友们，在爆笑的同时想一想，与此类似的情景，您在生活中经历过没有呢？
036：【能托付终身的原因】
女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊，喊道：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
幽默指数：★★★★
入选理由：要自杀却吃错了药没死成，不幸中的大幸啊。然而这却成了为人“马马虎虎，大大咧咧，成不了大事”的做好佐证，这为目前的思维够敏捷、逻辑够清晰、语言够幽默！
037：【“蚂蚁”怎么说】
小明上完厕所回到教室对老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁。”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是想考考小明。老师问：“那蚂蚁怎么说？”
小明一脸茫然支支吾吾地说：“蚂蚁他什么也没说”
幽默指数：★★★★
入选理由：说句公道话，老师真的不是在有意为难小明，只不过想考考单词而已，可这个孩子怎么会想到老师会让蚂蚁开口说话呢？这股懵懵懂懂、浑浑噩噩的劲，确实让人忍俊不禁。
038：【于心不忍】
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜——四只麻雀。诗人的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃的，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
幽默指数：★★★★
入选理由：看诗人这亏吃的！可是，面对一片“慈悲心肠”的朋友，他还真的是不好说什么，谁让人家会类比呢，麻雀活着的时候在一起，化为腹中餐也要团聚在一起，幸亏就四只麻雀，照这个说法，要是有四百只，岂不是要撑坏了吗？
039：【不是我的家】
有一个小孩坐在院门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩回答说：“在家。”这个中年男子便去按门铃，可按了很久也没有人开门。
于是男子生气地说：“你这个孩子怎么撒谎啊！你说你爸爸在家，可他为什么不来开门呢？”
小男孩理直气壮地回答说：“我哪知道，这又不是我家！”
幽默指数：★★★★
入选理由：多沉稳、多从容的孩子啊！想想也是，坐在一座房子的门口玩就一定意味着这就是孩子的家吗？可怜的大人啊，又犯了经验主义和想当然的错误了！下次一定要记得先问：“这是你家吗？”
040：【事出有因】
两个重伤病人在病房里聊天。
其中一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写着什么，但由于太远了没看清楚。于是我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟！”
幽默指数：★★★
入选理由：真能整，这也太巧了吧，世上哪有这样的事。可话又说回来了，无巧不成书啊，如果没有这个离奇的“故事”，又哪会有我们现在的捧腹大笑呢？
100个能笑死人的笑话3
1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的'。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
