逗人开心小笑话段子，在我们的生活中，有许多非常有趣的事情，在一天我们不开心的时候，可以阅读几篇幽默笑话，这样我们不仅开心了，还将烦恼抛掷在了后脑勺，一起来阅读一下逗人开心小笑话段子
逗人开心小笑话段子1
1、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。
2、考生们，高考一定要努力。考好了，上个好大学，4年之后来跟我干快递！有钱途！
考不好的……10号就可以过来上班了。
3、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的.复习班大师姐。
4、撞见两谈情说爱的学生。女孩对男孩说：“老公～高考都要结束了，怎么才能显得小一点嘛！”
男孩温柔地说：“别叫老公，叫干爹。”
5、如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心，你会惊讶的发现，里面竟然装了那么多明星！
6、A：我想参加北京高考有什么办法。
B：只要你是北京人就可以。
A：我不是北京人啊。
B：那你是中国人吗？
A：是啊！
B：那没办法了。
7、又是高考季，学弟学妹们请放轻松，不用紧张～高考决定的只是你们将在哪儿继续打LOL、DNF；学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后只用脸！
8、不知道段子手们在搞什么。马上就要高考了，居然一点也不紧张！！！真是一届不如一届！
逗人开心小笑话段子2
1、 有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来，
男孩：「爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石头...９
父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到９
父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头９至少这样一说还能快点反应。
某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，
......
2、 青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”
孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”
青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”
孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”
青年：“那信呢？？”
孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”
青年：“@！
3、 有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”
4、 清华女生撞树
先是一个女生写的：
一日黄昏漫步，见一男生装酷，
呕吐，呕吐，只想低头撞树
然后又见一男生写的：
一日自习深处，见一女生撞树，
呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷
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今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。
装酷，装酷，一不留神撞树。
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一日闲庭信步，忽见三人呕吐
何故，何故？只为都在水木
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无事闲逛水木，惊闻四人撞树，
愤怒，愤怒，罚你四人植树。
......
5、 小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！ ”
“玲玲，不准骂人！ ”
“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。
爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？”
“当然了！ ”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！ ”
6、 妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！ ”
儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”
7、 “勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”
“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”
8、 老师：“小明，你这是第四次偷看小华的'卷子了！ ”
小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！ ”
9、 一场宴会后，一对父子醉醺醺地准备到车站坐车。
老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！ ”
“哇咧？扶手还那么低！搞什么呀…”
一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…”
10、 北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！ ”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！ ”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！ ”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：“建国门、建国门”！
11、 精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
12、 我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”
“是作业上的题目！ ”
“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”
我一看，题目是语文填空：
爸爸的爸爸叫（）
爸爸的妈妈叫（）
妈妈的爸爸叫（）
妈妈的妈妈叫（）
我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。
13、 小明写信给某动物园，底部如何识别眼镜蛇。
动物园复信：“如果您被蛇咬伤，还能坚持走半个多小时的路，这说明咬您的蛇绝不是眼镜蛇。”
14、 儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！ ”
15、 孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”
妈妈：“当然啰，亲爱的。”
孩子：“礼物也是上帝发的？”
妈妈：“那还用说。”
孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”
16、 一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个
人头上一根头发也没有！ ”
他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！ ”
“怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。
逗人开心小笑话段子3
1刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所没事吧你？
2蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑所以蚂蚁的牙是黑的3 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前，：猪哭了，让我打一首歌名我猜啊猜，猜啊猜直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌，向一只烧鸡爬去，主人大怒吼道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股！主人昏倒，"
4你偶遇，慌乱的我不知所措你含情脉脉的.双眸，我无法回避我明白你的心我拼命跑开你却紧紧相随我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
5一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？
6老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐
7 “公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”祝周末快乐！
8一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
9 "嫁到俺村来嘛，俺村比较富有，通讯靠吼，交通基本靠走耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，发财基本靠偷，美女基本没有！"
10女人：二十岁—足球，二十人抢！三十岁—篮球，十人抢！四十岁—乒乓球，两人推来推去！五十岁—高尔夫球，能打多远打多远
11一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！
12你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳我喜欢你——粽子
13一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了
14 A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑
15如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！
16上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！
17 “我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦！哈哈哈
18月圆饼圆天圆地圆人团圆；财缘官缘人缘情缘随遇缘
19动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了
20你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！
